O Despertar da Senhora Mari

Tenho andado tão triste ultimamente Nada o que faço me dá prazer ou satisfação. Nada mim dá animo, alegria, vontade de ir adiante. O que tenho sentido muito é vontade de chorar de desistir de não lutar mais, até por que não estou encontrando motivos pra lutar, e se tenho não estou conseguindo enxergar. Uma das poucas coisas que eu ainda sinto prazer é de escrever, mas nem diria que seria um prazer seria mais uma necessidade de despejar o que sinto de alguma forma. Pessoas talvez não entenda o que se passa comigo, pra falar a verdade nem eu mesmo entendo. A música e as palavras são as únicas coisas que me fazem ser eu por alguns momentos nesse estado em que mim encontro. Sinto vontade de sair correndo sem olhar pra trás, vontade de gritar e sumir. Mais a minha maior vontade e voltar a ser EU. Marília da Guia

Eu deito e logo adormeço, não por que estou com sono, mas por que sinto pressa que mais um dia de tristeza e fracasso passe logo. Tenho pressa de fazer algo que eu possa me orgulhar. Tenho pressa de fazer algo que me deixe feliz... Tenho pressa de fazer algo pra deixar alguém feliz Tenho pressa de viver... Pressa de amar e ser amada. Marília da Guia

Estou sentada a espera de algo desconhecido. O vento bate no meu rosto e por um instante meu peito se enche de paz. O dia está quente, e eu estou aqui sentada. Por um momento paro e penso como será minha vida daqui pra frente... Pessoas passam me olham e eu olho pra elas de volta, sem ao menos um boa tarde. Mais uma vez paro respiro.... e penso, como será minha vida dessa tarde em diante, e por um instante me vem uma vontade de chorar, mas não choro. O sol já está se escondendo as pessoas já não passam com tanta frequência. Sinto uma angustia pois estou sozinha sentada no banco. Tenho que levantar e procurar pelo desconhecido, pela minha vida, pelas pessoas e esperar o sol nascer de novo para um novo recomeço. E me levanto do banco...

Ando tão sozinha ultimamente Não que falte pessoas ao meu redor, não é isso. Sinto-me carente de gente que possa entender a situação que vivo hoje em minha vida. Na verdade acho que ninguém pode me ajudar a não ser Deus, sinto que Ele pode me ajudar, mais é que fiz tantas coisas erradas, firmei compromissos que não pude cumprir, fiz coisas que só se faz com o coração por que se fosse com a razão jamais faria. Sinto que Ele pode me ajudar, mais temo que não mereça tal ajuda. Hoje mesmo sentir vontade de entrar numa igreja católica aqui do meu bairro, mais primeiro, eu não sou católica, e segundo não entendo o que exatamente queria fazer lá.... mais acredito que seja a paz que uma igreja transmite e sei que ali é a casa de Deus, e é dEle que preciso agora, sei que em qualquer lugar Ele pode me ouvir, mais sinto que só ao entrar Ele já está sabendo o que sinto e preciso. Minha situação é tão estranha que nem consigo orar mais é tudo tão estranho, não sei por onde me perdi em que ...

Eu sinceramente não sei o que vai acontecer com minha vida, está tudo tão distante, confuso, embaralhado que nem sei se vai dá em alguma coisa, o futuro estar me angustiando, não sei o que posso esperar dele, sei que não devemos nos preocupar com o futuro por que a Deus pertence, mais acredito que as nossas ações do presente releva nosso futuro e pra ser bem sincera, não tô fazendo nada pra que meu futuro seja melhor, que o meu presente, nem quero falar do meu passado que com certeza foram minhas escolhas lá de trás que fez com que meu presente fosse isso que vivo hoje. Como queria poder voltar no passado e fazer tudo diferente, sei que é impossível, logo tenho que fazer com que minhas ações hoje mude meu presente e futuro, mais não sei por que está tudo tão difícil, nem parece eu. Como viver é difícil, tenho que voltar a dizer que as minha escolhas do passado fizeram  meu presente e está colocando em risco o meu futuro, espero conseguir reparar de algumas forma e tomara Deus,...

Chega de se sentir franca e pequena. Hoje  eu vou arrumar coragem não sei exatamente de onde, mais vou dá um virada na minha vida, ou apenas vou fazer o que já deveria ter feito a tempos... Preciso tomar meu rumo e achar meu sentindo pra está viva e viver, sei que Deus tem uma bela razão pra isso, e eu tenho a obrigação de encontrar de enxergar e saber ver o que Deus tem pra me mostrar. Eu não ando muito bem, mais tenho obrigação de ficar seja lá como for, se estou viva é pra viver e não pra se lamentar. Tenho que me virar sozinha e agarrar todos e qualquer ajuda que aparecer e seguir....

Me encontro numa situação da minha vida, que não sei o que fazer. Quando penso na minha situação minha cabeça chega a arder e doer, eu não sei o que devo fazer...Eu quero ajudar, mais eu também preciso de ajuda. E pra ser sincera nem sei se querem ajuda, ai a duvida e se eu não ajudar e eles realmente precisar de ajuda, serei uma sem coração, e se eu fico pra ajudar e a pessoa não quer e ainda acha que eu estou sendo um estovo na sua vida. Meu Deus, por que é tão difícil viver hein? Por que as coisas não são mais simples e as pessoas mais claras? Eu não sei o que fazer, queria muito que o Senhor me ajudasse a tomar a decisão certa, ou  a menos errada. Será que tenho que pensar primeiro em me ou no outro?