O Despertar da Senhora Mari

Eu sinceramente não sei o que vai acontecer com minha vida, está tudo tão distante, confuso, embaralhado que nem sei se vai dá em alguma coisa, o futuro estar me angustiando, não sei o que posso esperar dele, sei que não devemos nos preocupar com o futuro por que a Deus pertence, mais acredito que as nossas ações do presente releva nosso futuro e pra ser bem sincera, não tô fazendo nada pra que meu futuro seja melhor, que o meu presente, nem quero falar do meu passado que com certeza foram minhas escolhas lá de trás que fez com que meu presente fosse isso que vivo hoje. Como queria poder voltar no passado e fazer tudo diferente, sei que é impossível, logo tenho que fazer com que minhas ações hoje mude meu presente e futuro, mais não sei por que está tudo tão difícil, nem parece eu. Como viver é difícil, tenho que voltar a dizer que as minha escolhas do passado fizeram  meu presente e está colocando em risco o meu futuro, espero conseguir reparar de algumas forma e tomara Deus,...

Chega de se sentir franca e pequena. Hoje  eu vou arrumar coragem não sei exatamente de onde, mais vou dá um virada na minha vida, ou apenas vou fazer o que já deveria ter feito a tempos... Preciso tomar meu rumo e achar meu sentindo pra está viva e viver, sei que Deus tem uma bela razão pra isso, e eu tenho a obrigação de encontrar de enxergar e saber ver o que Deus tem pra me mostrar. Eu não ando muito bem, mais tenho obrigação de ficar seja lá como for, se estou viva é pra viver e não pra se lamentar. Tenho que me virar sozinha e agarrar todos e qualquer ajuda que aparecer e seguir....

Me encontro numa situação da minha vida, que não sei o que fazer. Quando penso na minha situação minha cabeça chega a arder e doer, eu não sei o que devo fazer...Eu quero ajudar, mais eu também preciso de ajuda. E pra ser sincera nem sei se querem ajuda, ai a duvida e se eu não ajudar e eles realmente precisar de ajuda, serei uma sem coração, e se eu fico pra ajudar e a pessoa não quer e ainda acha que eu estou sendo um estovo na sua vida. Meu Deus, por que é tão difícil viver hein? Por que as coisas não são mais simples e as pessoas mais claras? Eu não sei o que fazer, queria muito que o Senhor me ajudasse a tomar a decisão certa, ou  a menos errada. Será que tenho que pensar primeiro em me ou no outro? 

É muito errado eu querer viver a vida cada dia como se fosse o último?  É  errado você querer que as pessoas que você ama sejam felizes?   É errado você fazer tudo que sente vontade, não ter vergonha de pedir desculpa quando faz algo de      errado, e querer começar tudo de novo?  É errado querer ter amigos verdadeiros, pessoas que você possa contar qualquer dia e qualquer hora?  É errado você amar verdadeiramente, mesmo que o outro não te ame igual?  Pense que ao menos tá fazendo sua parte.     É errado você fazer o que gosta hoje, por que o amanhã a Deus pertence? Talvez irmão você tenha tempo. Por isso podem me criticarem sobre o modo como eu levo a minha vida, as vezes não é fácil mesmo, mais é o modo que eu escolhi me. Seja feliz meu caro, ninguém pode fazer isso por você. Marília da Guia

É muito difícil quando entra no site de relacionamento e as pessoas logo pergunta tudo bem, ou quando recebe um sms e a mesma pergunta e quando te ligam ou te ver na rua a mesma desgraça de pergunta. E sua resposta; estou bem sim, tá tudo certo graças a Deus. Quando na verdade você está muito mau e não sabe o que fazer, e nem consegue falar nada pra ninguém por que sua vontade mesmo é só chorar. Hoje é nesse estado que se encontra minha vida, dizendo que tá tudo bem pra ver se vira realidade, pra ver se de tanto dizer que está bem, vai que fica bem mesmo, na bíblia diz que nossa palavra tem poder e estou botando fé nisso.

Estou tão mal, as vezes sinceramente penso que ficarei louca, mais é louca mesmo. Tomei decisões que não sei se foram as mais acertadas. Pra ser bem sincera já nem sei o que é certo e o que errado pra minha vida. Ando preguiçosa, sem animo, sem perspectivas, sem rumo mesmo. E isso tá me assustando, e me deixando muito triste, acho que esse caminho que estou seguindo é meio em vão. Um dia disse pra uma pessoa que precisava me firmar em algum lugar, que deveria parar em um canto, criar  raízes, não é o que eu quero mais, sinto que é o que devo fazer agora afinal já não tenho mais idade pra ficar nessa indecisão. Mais tá tão difícil, a minha situação é tão confusa, eu queria poder sair e me virar sozinha sem ninguém só eu e Deus. Me sinto mal por imaginar o que a minha família pensa de me., me sinto mal pelas coisas que eu penso de mim e da minha vida. O certo mesmo é que estou mal por imaginar e pensar que final vai ter esse enredo. Estou ansiosa, apreensiva , nervosa ...

A tempos não escrevo nada por aqui..... Andava fora do mundo e de mim. Por onde eu andei vivi e fiz coisas que me fizeram bem e me deixou feliz... Mais está em mim e está no lugar onde se escolheu está é muito bom. Sentirei saudade de coisas, pessoas e momentos, mais saudade é um sentimento que a tempos já aprendi lidar.  Sendo assim vou vivendo a minha vida e esperando que as pessoas façam o mesmo. Good is back Marília da Guia